Um cara, andando pelas ruas de Las Vegas vê uma puta
maravilhosa.
Ele inicia uma conversa amigável e acaba fazendo a grande
pergunta… -
Quanto você cobra?

Ela responde…
- U$500 por uma punheta.

Ele responde…
- $500 dólares ??? Uma punheta ??? Não pode… Nenhuma punheta
vale
tanto
!!! A puta responde…
- Você está vendo aquele restaurante na esquina?
- Sim. – Ele responde.
- Você está vendo aquele outro restaurante uma quadra abaixo?
- Sim. Ele responde novamente.
- E aquele outro mais adiante um pouco?
- Sim.- Novamente.
- Bem, – ela diz, com um sorriso maroto – eles são meus por que
eu toco
uma punheta que vale U$500.
O cara pensa…

- Que merda !!! A gente só vive uma vez !!! Vou nessa !!!
… E entram em um hotel ali perto.
Daqui a pouco ele senta na cama e vê que acabou de ter a melhor
punheta
do
mundo e que valeu cada um dos $500 dólares. Ele está tão
impressionado
que
diz… – Um boquete deve ser uns U$1000.

- Não… U$2000… -Ela responde.
Ele, em completo estado de choque…
Não é possível! Um boquete não pode custar $2.000 dólares….
Nem o
Bispo
Macedo pagaria isso por um boquete.
A puta responde…

- Venha até a janela bonitão… você está vendo aquele Cassino
do outro
lado da rua? – Aquele Cassino é meu. E ele é meu porque eu dou
um
boquete
que vale 2000 dólares.
O cara pensa na punheta e no gozo fantástico e decide adiar a
troca do
carro pro ano que vem.

- Vamos nessa !!! Foda-se o carro novo !!!
Dez minutos depois, ele está sentado na cama, mais maravilhado
ainda.

Ele mal consegue acreditar, mas valeu cada centavo de seu
precioso
dinheiro. Ele decide meter a mão na poupança por uma experiência
inesquecível e pergunta… – E quanto é a bucetinha ??? U$5.000
???
A puta responde…

- Venha até a janela… Você está vendo toda a cidade de Las
Vegas? Com
todas as suas luzes brilhantes, cassinos, hotéis maravilhosos,
casas de
show e
restaurantes?
- Maldição !!! -Responde o cara, – Você é dona de tudo?
- Não… mas seria se eu tivesse uma bucetinha!!!

Márcia: Olá queridos telespectadores! Bem-Vindos a mais um programa Hora da Verdade.
Hoje temos aqui um grupo de 5 heróis fortes e destemidos. Que entrem… os Cavaleiros do Zodíaco!!
Platéia: EHHHHHHHHHHH!!
*Os cavaleiros entram e vão direto para as cadeiras. O Shun senta ao lado de Ikki*
*Todos estão cabisbaixos*
Márcia: Bom… vejo que vocês estão meio tristes e tal.. mas é por isso que vieram aqui!
Quem quer começar a falar?
Ikki: Eu tenho mais o que fazer do que vir nesse programa im***!!!
*Ikki se levanta*
Platéia: EHHHHHHHHHHH!!
Márcia: Calma Ikki… Acalme-se.. Vamos, sente-se aí.
Shun: Sente-se Ikki.
Platéia: SENTA! SENTA!
*Ikki se senta*
Platéia: EHHHHHHHHHHH!!
Ikki: ……
Márcia: Você quer começar Ikki?
Ikki: Eu? Aposto que isso foi ideia do Seiya!
Platéia: UHHHHHHHHHHH!!
Seiya: O QUE? EU????
Platéia: SANGUE! SANGUE!
Márcia para a platéia: Calmaê, gente…
*Ikki e Seiya se levantam*
Ikki: Isso mesmo!! Foi Você!!
Márcia: Sem brigas…
*Márcia se mete no meio*
Seiya: EEEEEEUU??!
Márcia: Sentem-se os dois.
Shun: Ikki…
*Márcia faz os dois sentarem*
Hyoga: Relaxa Seiya.
Márcia: Bom, recomeçemos.. Por quem? Alguém quer começar?
Hyoga para Márcia: Eu acho que você nos deve explicações.
*Hyoga está de cabeça baixa*
Márcia: Bem… nós recebemos uma ligação de um dos integrantes do grupo e..
Seiya: QUEM ERA??
Márcia: Não posso dizer quem foi..
Seiya: FALE!
Márcia: Sinto muito. Bom, essa pessoa ligou pedindo pra vocês virem aqui no
meu programa. Parece que apesar de amigos unidos, vocês têm algumas
desavenças a esclarecer.
Seya: O que????
Márcia: Bom, começemos por você Seiya. O que você acha dos seus amigos?
Seiya: Eu?
Márcia: Fale sinceramente, sem medos…
Seiya: Bem… er…
Platéia: FALA! FALA! FALA!
Seiya: Eles são meus amigos, nós lutamos lado-a-lado… Mas eu….
Márcia: Sim… ?
Seiya: Eu…
Platéia: FALA! FALA! FALA!
Seiya: Não aguento mais o Shun! E suas delicadezas!!! Pronto! Falei
Ikki: O QUE??????
Platéia: OHHHHHHHHHHH!!
Márcia: Calma Ikki…
*Shyriu e Hyoga olham assustados pra Seiya*
Márcia: Continue Seiya.
Seiya: Toda luta importante ele começa a chorar! Assim não dá! Que espécie
de cavaleiro ele é?
Platéia: IHHHHHHHHHHH…
Ikki: Morra seya!!!
*Shun segura Ikki*
*Seguranças entram e seguram Ikki também*
Márcia: Então, você acha que ele é homosexual?
Hyoga: Talvez…
Ikki: Me largem!!!!
Márcia: Oh! Você também Hyoga?
Hyoga: Ele se aproveitou de mim…
Platéia: OHHHHHHHHHHH!!
Shun: Eu????
*Ikki cai na porrada com os seguranas*
*Entram mais dois seguranças*
Hyoga: Sim, Shun! VOCÊ!!!
Márcia pra Ikki: Acalme-se… você terá a sua vez
Ikki: Não falem assim de meu irmão!!!
Márcia: Acalme-se… por favor.. sim?
Seya: Você que deveria concordar conosco Ikki. Ele sempre te atrapalha.
Márcia: Continue Hyoga.
Hyoga: Bem… Foi quando estavamos na Casa de Libra… e… e ele me
agarrou!
Platéia: OHHHHHHHHHHH!!
Shun: Era pra salvar sua vida!!!!
Platéia: BOIOLA! BOIOLA!
Márcia p/ platéia: SHHHHHHHH!!!!
Hyoga: Mentira! Você queria se aproveitar!
Márcia: O que ele fez com você Hyoga?
Ikki: Isso não ficar assim!
Hyoga: Ele ficou se esfregando… e o resto não lembro…
*Seguranças seguram Ikki mais forte*
Platéia: OHHHHHHHHHHH!!
Ikki: Armadura de Fenix!!!! Venha a mim!!!
Márcia: Sua armadura não está aqui Ikki.
Ikki: Droga….
Márcia: Então Shun.. o que você diz em sua defesa?
Shun: Eu queria salvá-lo
*Lágrimas*
Shiryu: Acho que vocês estão se exaltando muito… Nem sabemos quem nos
trouxe aqui…
Márcia: Oh, mas que coisa simbólica Shun.. Mas Seiya..
Shun: Eu gosto de meus amigos
Seya: O que?
Márcia: … O que você tem contra o Shun? Algum acontecimento em particular?
Seya: Em particular não… Mas ele sempre nos atrapalha! Ele não merece
proteger Athena!
Ele não gosta de lutar!
Platéia: OHHHHHHHHHHH!!
Ikki: ORA….
Márcia: Então, ele é uma pedra no sapato de vocês?
Seiya: Isso… E ainda acaba com o bom nome do grupo.
Márcia: Entendi… Shiryu, você tem algo contra? Contra o Shun, quero
dizer..
Shiryu: Na verdade não… Ele, pra mim, é um grande aliado.
Márcia: Entendo… e tem algo que você pense sobre alguém do grupo?
Shiryu: Na verdade… não.
Márcia: Ninguém, niguém?
Shiryu: Bem…. Acho que o Ikki com sua… como vamos dizer… falta de
paciencia… acaba atrapalhando um pouco…
Márcia: Ah, sim… ele retarda um pouco o grupo?
Shiryu: Sim
Ikki: Eu sempre salvo o traseiro de vocês!!!
Seiya: Você sempre aparece no meio das lutas! Quando todos os inimigos já
estão fracos.
Ikki: Eu sempre tenho que fazer todo o trabalho!!!
Márcia: Você concorda com o Shiryu, Seiya?
Seiya: Mas é claro!
Platéia: PORRADA! PORRADA!
*Shun está em lágrimas*
Shiryu: Acalmem-se!
Márcia: O que você acha Hyoga?
Hyoga: Meu problema é com o Shun.
Márcia: Certo… bom Ikki, vistas as acusações o que você tem a dizer?
Ikki: Eu vou quebrar todos vocês! MORRAM!! AVE…
Márcia: Não vai funcionar Ikki.
Ikki: Droga…. Porque?
Márcia: Porque assim você vai queimar todo mundo. Inclusive você mesmo.
Ikki: Só quero queimar os meus amigos… não pode?
Platéia: SANGUE! SANGUE! SANGUE!
Ikki: Unf…
Márcia: Me diga Ikki.. O que você acha de seus amigos?
Ikki: Eles são uns inúteis.
Márcia: Alguém em particular?
Ikki: O Seiya principalmente.
Platéia: OHHHHHHHHHHH!!
Seiya: Ora seu..!!
Ikki: Ele é o preferido da Saori. Por isso ele sempre mata os inimigos mais
poderosos.
Se fosse eu…, ninguém se meteria com o Santuário!
Márcia: Você quer dizer que ele é convencido?
Ikki: Ele É.
Seiya: Eu? Nunca!
Márcia para os outros: Vocês conocordam rapazes?
O resto: Um pouco.
Seiya: Vocês também??!
Márcia: Só um pouco? Ou muito? Digam a verdade gente; aqui pode tudo.
Hyoga: Ele sempre recebe cosmo extra!
Ikki: Isso mesmo!!!
Márcia: Então vocês acham que ele devia maneirar e se achar menos?
Seiya: Eu não me acho nada!
Ikki: Mentira!
Shun: Ikki!!!
Platéia: YEEEAAAAHHHHHH!!
Hyoga: Seiya, você sabe que estamos falando a verdade.
Seiya: Unf..
Márcia: Deixando o Seiya de lado um pouco, o que vocês acham do Cavaleiro
de Cisne?
Hyoga: Eu????!
Seiya: Ele e mãe dele…
Hyoga: O que? Mamãe?
*Lágrimas*
Shiryu: Meu Deus….
Márcia: O que que tem a mãe dele, Seiya?
Seya: Ele sempre é enganado com um truque sobre a mãe dele… e ele sempre
cai…
Hyoga: Não fale assim de Mamãe!!!
Márcia: Quer dizer que você está chamando o cisne de pato?
Ikki: Isso!
Hyoga: Vocês… CALEM-SE!!!
*Hyoga congela Seiya*
*Staff trazem lança-chamas e descongelam Seiya*
Seiya: Que frioooooo……
*Staff dão um cobertor pro Seiya*
Hyoga: Não fale mais de mamãe!
Márcia: Quer nos falar de sua mãe Hyoga?
Hyoga: Não!
Márcia: Porque não? Você sabe algo sobre ela Dragão?
Shiryu: Sei…
*Ele olha pra cisne*
Márcia: Quer nos dizer?
*Cisne balança a cabeça negativamente*
Shiryu: Não posso…
Platéia: FALA! FALA! FALA!
Shiryu: Bem… ele sofre por não ter podido salvar sua mãe. Ela está morta.
Platéia: OHHHHHHHHHHHHH!
Hyoga: BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ..
Márcia: Esse é o ponto fraco dele, então? E sempre é enganado pela ilusão
de sua mãe?
Shiryu: É.
Hyoga: BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁ… MAMÃE!!
Shiryu: Chega! Ele naum vai aguentar mais…
Shun: Ikki!!!
*Membro do staff dá um lenço para cisne*
*Cisne solta o maior catarraum e devolve o lenço*
Márcia: E você Shiryu? Tem alguma coisa pra nos contar sobre você?
Shiryu: Não.
Márcia: Ou os outros querem falar algo sobre o dragão?
Hyoga: Ele e seu escudo..
Márcia: Escudo?
Hyoga: É.
Márcia: Não entendi… o que que tem o escudo dele?
Hyoga: Ele tem um escudo foda.
Márcia: E daí?
Shyriu: Não é minha culpa. Foi sorte
Hyoga: Ele se acha o bom por causa disso.
Márcia: Outro convencido no grupo?
Seiya: É. Só que ele é um convencido não perceptível.
Márcia: Você concorda Ikki?
Ikki: Naum posso culpá-lo disso…
Seiya: Claro! Você é imortal!
Ikki: Sorte minha!
Márcia: Calma… Bom, então nós temos um homosexual, um irritadinho, um
convencido perceptível, outro imperceptível e um pato com trauma da mãe?
Interessante…
*Cavaleiros abaixam a cabeça*
Márcia: Mas deixemos isso de lado. Vamos falar da vida amorosa de cada um
agora. Vamos começar pelo…. Ikki.
Ikki: ?????
Márcia: Você tem namorada?
Ikki começa a falar consigo mesmo: Kushinada… quer dizer.. Esmeralda..
Márcia: Esmeralda? E onde está a Esmeralda?
Ikki: BUÁÁÁÁÁÁÁ
Hyoga: Ela morreu…
Márcia: Morreu? Quando?
Hyoga: Isso eu não sei.
Ikki: Esmeralda!!!!
Márcia: Calma Ikki…
*Staff dá lenço pro Ikki*
*Platéia toda chorando*
Ikki: Maldito mestre!!!
Márcia: Seu mestre a matou??!
Platéia: OHHHHHHHHHHHHH!
Ikki: Ele era pai dela! MALDITO!
Platéia: PAU NO CU DO MESTRE!
Ikki: Tome isso!
*Ikki lança o espírito diabólico numa velha da platéia*
*Platéia toda cala a boca*
Márcia: Porque isso ikki? Acalme-se. Bom… vamos perguntar pra outro
cavaleiro. Hyoga?
*Velha começa a se contorcer*
Hyoga: O que?
*Staff tira a velha do estúdio*
Márcia: Quem você namora?
Hyoga: Bem eu… no momento estou sozinho…
Márcia: Mas, e antes….?
*Ouve-se a velha gritando do lado de fora*
Ikki: Ele fala de meu irmão, mas é igual!
Shun: Igual a mim? Como?
*Platéia está confusa*
Hyoga: EU NAUM TENHO TENDÊNCIAS HOMOSSEXUAIS!!!
Márcia: O que você quis dizer Ikki?
Ikki: Bem… eu…
Shun: Ikki!!!!!! Até você??!
Ikki: Shun…. desculpe-me..
Márcia: Ikki, você está chamando o cisne de bailarina?
Cisne: Como? Eu sou macho! Querem provas?
Platéia: MOSTRA! MOSTRA! MOSTRA!
*Seguranças agarram Hyoga*
Hyoga: Me soltem! Eu não vou fazer isso que vocês estão pensando!
*Soltam Hyoga*
Márcia: Mas diga Ikki.. você chamou ele de pega-ninguém ou de viado?
*Hyoga vai na platéia procurando por alguém*
Ikki: Um pouco de cada…
Shun: Ikki!!!
Márcia: E você Shun.. quem você namora?
Shun: Eu???
*Hyoga pega uma menina linda na platéia*
Márcia: É Shun, você. Você tem namorada?
*Shun fica vermelho*
Platéia: VIADO! VIADO! VIADO!
*Hyoga fala umas palavras no ouvido da garota e a leva ao palco*
Ikki: Calem-se!!!
*Platéia se cala imediatamente*
Márcia: Quem você namora?
Shun: Bem… tem a June… mas ela apenas minha amiga..
Platéia: AAWWWWWWWWWW!
Hyoga: Provo que não sou viado!!!!
*Hyoga começa a beijar a garota*
*Seguranças separam Hyoga da garota*
Hyoga: Tchau… Depois me liga…
Garota: Beijo!!!
Márcia: Quer dizer que rolou mesmo algo entre vocês?
Shun: Acho que não….
Márcia: Acha?
Shun: Eu.. eu não sei! Ikki!!!!
Márcia: Eeerr.. ok.. o próximo…. Dragão?
Shyriu: Oi? Eu gosto da Shunrei e…
Seiya: Nem come ela!!
Shiryu: Assunto meu! Me deixa!
platéia: OHHHHHHHH!
Shiryu: E você que não come nem a Shina, nem a Mino e muito menos a Saori!
Pelo menos eu perdi minha virgindade com a Shunrei.

Seiya: ……

Márcia: Quer dizer que o Seiya tem 3 garotas?
Shiryu: Fale de você agora, Pégasus.
Platéia: SEIYA! SEIYA! SEIYA!
Seiya: Não sou viado. Tenho é opção.
Márcia: Parece que você tem 3 namoradas.. certo?
Seiya: 3 opções. Mulher macho, mulher submissa e mulher poderosa.
Márcia: Quem é quem nessa classificação?
Seiya: A Shina adora bater, a Mino adora ser submissa e a Saori é uma Deusa!
*Mino entra correndo no estúdio*
Seiya: ?????
Mino: SEIYA SEU GALINHA!!
Platéia: IAHHHHHHHHH!
Seiya: Mino, não é o que você está pensando! E galinha não… pégasus.
*Seguranças tentam conter a Mino*
Seiya: Segurem ela!!!
Márcia: Como deixaram ela entrar? Ainda não era hora!
*Seguranças retiram Mino*
Seiya: Quem mais está ai?
Márcia: Não posso dizer-lhe. Mas, diga-nos Seiya… quem você prefere?
Seiya: Não sei… gosto de todas…
* Venha Cobra!!!*
Seya: O Que??????
Márcia: Seus seguranças molengas!!
Seya: Socorro!!!!!!
*Shina tenta bater em Seiya*
*Seiya pula atrás do sofá*
*Seguranças retiram Shina*
Seiya: Assim não dá.
*Márcia faz ar de quem vai dizer algo muito importante*
*Seiya espera o pior*
Márcia: Uma pausa para os comercias, e, quando voltarmos, o tira-teima!!
Shun: Ikki!!!!
——————————————CoMeRcIaIs————————
==> Compre Auri-Shine! Pelo (011) 1406! Ele pole, ele ajeita, ele faz
tudo!
E, se você ligar agora, você ainda ganhará o mini auri-shine! Ligue djá!
==> E também pelo (011) 1406 o famoso Sonic 2000! Você será capaz de ouvir
tudo! “Nossa, consegui ouvir um parafuso cair do outro lado da sala!” Mas
não é permitido ouvir a conversaçõa de terceiros! Ligue djá!
==> Já estão à venda os bonecos fubangosos de los Cabaleiros del Zodíaco!
Eles vêm com arma-duras! E cada boneco fala o seu poder! “Colera del
Dragón!” Só mesmo a Bundai para te trazer uma novidade dessas! Sucesso de
vendas nos Estados Unidos!
——————————————CoMeRcIaIs————————
Márcia: Bom, estamos de volta meus amigos! Agora nós vamos chamar uma
pessoa pra conversar conosco. A pessoa que pediu a audiência, a causadora
disso tudo.
*Cavaleiros esperam o pior*
Márcia: Vamos pro tira-teima galera!
Platéia: YEEEAAAAHHHHHH!!
Márcia: Que entre Saori Kido!!!!!
*Saori entra no estúdio… meio envergonhada*
Cavaleiros: O que??????
Seya: Athena… quer dizer Saori????
Saori: Oi meninos…
Márcia: Antes de qualquer coisa Saori, diga-nos porque vocês chamou todos
aqui.
Shiryu: Isso, diga!
Saori: Bom…
Platéia: FALA! FALA! FALA!
Saori: É que… eu percebi que havia desavenças entre vocês e.. e eu achei
que a melhor maneira de resolver isso era vindo aki. A Márcia é gente fina..
Platéia: MÁRCIA! MÁRCIA! MÁRCIA!
Ikki: PELA!!!!!!
Márcia: Bom Saori… agora que você está aqui… você será o alvo da
atenção, certo? O que vocês acham dela rapazes?
Ikki: A gente se mata por causa dela.
*Saori está meio assustada*
Shun: Ikki!!!!
Márcia: Só o Ikki tem coragem de falar o que pensa da chefa?
Shiryu: Ela é legal.
Márcia: Legal? Só isso?
Shiryu: Eu gosto dela como pessoa. Agora ela é legal.
Márcia: Só como pessoa? E o que você quis dizer com “agora”?
Seiya: Antes ela era um saco, metida.
*Saori fica pasma*
Hyoga: Ela era a netinha rica e era toda metida.
Seiya: Isso
Saori: ……..
Márcia: digam todos!
Shun: Saori!!!!
Márcia: O que você acha shun?
Shun: Ela minha amiguinha.
Platéia: AH! BOIOLAAAAA!
Márcia: Antes, Saori, a gente tava falando de relacionamentos
amorosos…
você tem uma queda por alguém do grupo Saori?
*Seiya fica tenso*
Saori: Bem… eu… eu não posso me envolver com meus cavaleiros…
Márcia: Mas, e se pudesse?
Saori: Vamos mudar de assunto, sim?
Platéia: NÃAAAAAAAOOOO!
Márcia: Responda saori…
Saori: Bem eu.. eu.. eu gosto do Seiya…
*Ela fica vermelhona*
Seiya: O que? Sério?
Platéia: BEIJA! BEIJA! BEIJA!
Cavaleiros: Beija! Beija! Beija!
*Mino entra no estúdio junto com a Shina*
Mino: Seiya, seu escroto!!!!!!
Shina: Ah, teu galinha filho da @$%&*!? !
Márcia: Tirem elas daqui!!
*Seguranças retiram as garotas*
Seiya: Meu Deus….
Márcia: Bom… e o que você acha deles Saori?
Saori: Bem eu…. eu gosto de todos… e tal… mas… eu ouvi o início do
programa.. o programa todo aliás.. e concordo com todos… tipo… sobre o
Shun.. o Ikki… e tal… só não acho que o seiya seja convencido.
Seiya: Obrigado Saori.
Ikki: Para de pela-saquice!
Márcia: Solte-se Saori…. fale o que quiser
Platéia: FALA! FALA! FALA!
*Saori começa a ficar puta*
Saori: Quer saber?
Shiryu: Hum…. começou….
Saori: É isso mesmo! Vou falar o que eu penso! O Shun é viado!
Shun: Ikki!!!!
Saori: E o Ikki um irritadinho!
Ikki: Ora, sua puta!
Saori: O Hyoga é um pato demente!
Hyoga: Vai te foder!!!!
Saori: E o Shiryu é um babacão! pronto! falei!!!
Shyriu: Deve ser TPM.
Saori: Eu gosto do Seiya porque ele é perfeito! Lindo! Maravilhoso!
*Os olhos da Saori brilham*
*Saori agarra Seiya*
Seiya: Er… Saori…. ?
*Mino entra no estúdio*
Mino: SUA PUTAAAAAAAAAAA!!!!!!!!
*Mino e Saori caem na mão*
*Shina entra na sala também*
Shina: VENHA COBRA!!!!!!
Seya: AAAAAAhhhh!!!!
Shina: Seu galinha! Sua puta! Vocês vão morrer!!!
*Os outros cavaleiros começam a rir*
*Shina fica puta*
Shina: Tão rindo de que, seus idiotas?
Cavaleiros: Nada! Nada!
*Cavaleiros assustados*
*Shina persegue o Seiya pelo estúdio afora*
*Seiya vai parar no meio da platéia*
Márcia: Por favor, parem!
Shun: Ikki!!!
Ikki: Ikki é o caralho! Eu vou é embora desta merda de zona!
Shun: Ikki!!!
*Ikki sai do estúdio*
Shiryu: Porque nós não vamos embora? Eu sei de uma festa que tá rolando…
Hyoga: Ih, bora!
Shun: Ikki!!! Vai ter mulher na festa! Eu tô com medo! Ikki!!!
*Shiryu e Hyoga saem de fininho do estúdio*
*Shun começa a chorar*
Márcia fala para as câmeras: (com os cavaleiros saindo no fundo, o Shun chorando,
a Saori e a Mino brigando, o Seiya fugindo da Shina e a platéia caindo na porrada também):
Bom, por hoje é só isso, mexeu com você mexeu comigo. Nos encontramos na “Hora da Verdade”
de amanhã, beijo tchau-tchau!

Um japonês tinha uma noiva chamada “Wendy” e decidiu
tatuar no seu pênis o nome da sua noiva.
Quando o pênis ficava em repouso, lia-se “WY”; quando
estava “alegre”, lia-se  “WENDY”.
Um dia o japonês decidiu sair de férias à Jamaica, numa
praia de nudismo, e eis que aparece a seu lado um
jamaicano negro, grandão e pelado também.
O japonês repara que no pênis do jamaicano também se
lia “WY”.
Então, ele decidiu perguntar: – Tua noiva também se
chama Wendy?
O negão respondeu:  Não. Por que?
- Porque o meu pênis também diz “WY” e, quando está
alegre, diz “WENDY”.
- Não irmão, o meu quando está alegre diz:
“WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT. HAVE A NICE
DAY”

Objetivo – medir um homem na escala entre macho e bicha.

Fase 1 – Presentes que gosta de ganhar:
A – Uma garrafa de cachaça ou whisky – MACHO
B – Uma peça de roupa – FINO
C – Doces, bombons etc. – MEIO *&¨%&
D – Flores, velas aromáticas ou coisas delicadas – VIADAÇO

Fase 2 – Uso de cremes e bronzeadores:
A – Não usa – MACHO
B – Usa um pouco no verão – FRESCO
C – Usa bastante no verão – BICHINHA
D – Usa bastante o ano todo – BICHA TOTAL

Fase 3 – Tratamento dos animais de estimação:
A – Seu cão vive no quintal e come restos de comida – VARÃO
B – Seu cão vive dentro de casa, come ração especial – DELICADO
C – Ele acaricia muito o cão e dorme na sua própria cama – BICHA TOTAL
D – Possui gato – SANTA

Fase 4 – Tratamento das plantas:
A – Se alimenta de algumas delas – RAMBO
B – Tem algumas plantas no quintal que não são regadas – MACHO
C – Cuida das plantas e dos arbustos – FLORZINHA
D – Rega, poda e conversa com plantas e flores de seu jardim – BICHINHA PURPURINADA

Fase 5 – Uso do espelho:
A – Não usa – VIKING
B – Usa somente para fazer barba e pentear cabelo – VAIDOSO
C – Admira sua pele e observa seus músculos – GAY
D – Igual ao GAY, e ainda admira seu bumbum – LOUCA DESATADA
E – Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquiagem – TRAVESTI

Fase 6 – Penteado:
A – Não se penteia – MACHÃO
B – Penteia-se depois do banho – HOMEM
C – Penteia-se várias vezes ao dia – FRESCO
D – Penteia-se várias vezes ao dia e pinta cabelo – BICHA
E – Penteia os outros e dá conselhos de penteados – BICHA LOUCA

Fase 7 – Limpeza da casa:
A – Varre quando ouve a sujeira estalar sob a sola dos sapatos – ANIMAL
B – Varre quando o pó cobre o chão – MACHO
C – Limpa com água e detergente – FRESCO
D – Limpa com água, detergente e aromatizante – MARIPOSA
E – Usa aspirador de pó – BORBOLETA

Fase 8 – Esportes preferidos:
A – Futebol, lutas, automobilismo – MACHO DE CARTEIRINHA
B – Tênis, boliche, voleibol – TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
C – Aeróbica, spinning – LOUCA
D – Os mesmos anteriores, mas usando short de lycra – EXTRA BOIOLA

Fase 9 – Comidas preferidas:
A – Capivara, javali, grandes animais assados, comida apimentada – CONAN
B – Peixe e salada para não engordar – ESTRANHO
C – Sanduíches integrais, consomées – FRESCO
D – Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor – BICHA

Fase 10 – Bebidas preferidas:
A – Cachaça, cerveja, whisky – MACHO
B – Vinho, vodka – HOMEM
C – Caipifruta, frozen – MEIO GAY
D – Sucos de frutas comuns e licores muito doces sem álcool – FRUTINHA
E – Suco de açaí e outras frutas exóticas, como carambola e cupuaçu com adoçante – TOTALMENTE GAY

Fase 11 – Higiene pessoal:
A – Toma banho em 5 minutos, usa sabão em barra e lava suas cuecas – LEGIONÁRIO
B – Toma banho rápido, usa xampu, mas nem encosta no fiofó – VARÃO
C – Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido – TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
D – Toma banho com sais e espuma na banheira – *&¨%& ASSUMIDO

Fase 12 – Cerveja:
A – Gelada e em grandes quantidades – MACHO
B – Só uma para matar a sede no calor – BICHICE SOB CONTROLE
C – Com limão e sal – BICHA
D – Sem álcool – SUPER BICHA

RESULTADO:

Faça esse teste com o suspeito e, se pelo menos em alguma fase der C ou D…

Certo dia, estava eu na estrada com o meu 147 e como era
de se esperar, a jabiraca quebrou. Então, encostei
o “Podrão” no acostamento e fiquei esperando alguém
passar. Depois de alguns minutos, passa um Porsche
Boxter bi-turbo a mais de 150 Km/h. Após acenar muito (e
por sorte), o motorista pára a uns 300 metros de mim,
engata marcha ré e volta pra ver o que tinha acontecido.
Depois de explicar a situação, ele se ofereceu para
rebocar o FIAT e eu aceitei a ajuda,
mas pedi para não correr muito, senão a jabiraca poderia
desmontar de vez (óbvio). Combinei com ele que piscaria
o farol toda vez que o Porsche estivesse correndo
demais.

Então o Porsche começou a rebocar a jabiraca e toda vez
que passava de 70 km/h, eu fazia sinal com o farol pro
cara manerar. Com muita paciência, o Porsche ia puxando
a “batedeira” a 70 km/h no máximo, morrendo de tédio…

Então aparece um Mitsubishi 3000 GT que, vendo o Porsche
passeando na pista, dá duas buzinadinhas pra provocar e
dispara. O Porsche resolve não deixar barato e parte pro
pau. Os carros começam a acelerar… 120, 130, 150, 190,
210…. Eu já tava desesperado, chacoalhando dentro do
147 e piscando o farol que nem um louco, mas os dois
carros alinhados, dispostos a ir até o fim.

Os caras passam por um posto policial, mas nem notam o
radar, que registra impressionantes 240 km/h!! Então o
policial avisa pelo rádio o próximo posto:

“Atenção, atenção!! Um Porsche preto e um Mitsubishi
vermelho acabaram de passar por aqui disputando um racha
a mais de 200 km/h e, juro pela minha mãezinha, um FIAT
147 vem logo atrás deles dando farol alto para
ultrapassar!!!”