Prostituta de Las Vegas

Um cara, andando pelas ruas de Las Vegas vê uma puta
maravilhosa.
Ele inicia uma conversa amigável e acaba fazendo a grande
pergunta… -
Quanto você cobra?

Ela responde…
- U$500 por uma punheta.

Ele responde…
- $500 dólares ??? Uma punheta ??? Não pode… Nenhuma punheta
vale
tanto
!!! A puta responde…
- Você está vendo aquele restaurante na esquina?
- Sim. – Ele responde.
- Você está vendo aquele outro restaurante uma quadra abaixo?
- Sim. Ele responde novamente.
- E aquele outro mais adiante um pouco?
- Sim.- Novamente.
- Bem, – ela diz, com um sorriso maroto – eles são meus por que
eu toco
uma punheta que vale U$500.
O cara pensa…

- Que merda !!! A gente só vive uma vez !!! Vou nessa !!!
… E entram em um hotel ali perto.
Daqui a pouco ele senta na cama e vê que acabou de ter a melhor
punheta
do
mundo e que valeu cada um dos $500 dólares. Ele está tão
impressionado
que
diz… – Um boquete deve ser uns U$1000.

- Não… U$2000… -Ela responde.
Ele, em completo estado de choque…
Não é possível! Um boquete não pode custar $2.000 dólares….
Nem o
Bispo
Macedo pagaria isso por um boquete.
A puta responde…

- Venha até a janela bonitão… você está vendo aquele Cassino
do outro
lado da rua? – Aquele Cassino é meu. E ele é meu porque eu dou
um
boquete
que vale 2000 dólares.
O cara pensa na punheta e no gozo fantástico e decide adiar a
troca do
carro pro ano que vem.

- Vamos nessa !!! Foda-se o carro novo !!!
Dez minutos depois, ele está sentado na cama, mais maravilhado
ainda.

Ele mal consegue acreditar, mas valeu cada centavo de seu
precioso
dinheiro. Ele decide meter a mão na poupança por uma experiência
inesquecível e pergunta… – E quanto é a bucetinha ??? U$5.000
???
A puta responde…

- Venha até a janela… Você está vendo toda a cidade de Las
Vegas? Com
todas as suas luzes brilhantes, cassinos, hotéis maravilhosos,
casas de
show e
restaurantes?
- Maldição !!! -Responde o cara, – Você é dona de tudo?
- Não… mas seria se eu tivesse uma bucetinha!!!

O japonês e o jamaicano

Um japonês tinha uma noiva chamada “Wendy” e decidiu
tatuar no seu pênis o nome da sua noiva.
Quando o pênis ficava em repouso, lia-se “WY”; quando
estava “alegre”, lia-se  “WENDY”.
Um dia o japonês decidiu sair de férias à Jamaica, numa
praia de nudismo, e eis que aparece a seu lado um
jamaicano negro, grandão e pelado também.
O japonês repara que no pênis do jamaicano também se
lia “WY”.
Então, ele decidiu perguntar: – Tua noiva também se
chama Wendy?
O negão respondeu:  Não. Por que?
- Porque o meu pênis também diz “WY” e, quando está
alegre, diz “WENDY”.
- Não irmão, o meu quando está alegre diz:
“WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT. HAVE A NICE
DAY”

Boiolômetro

Objetivo – medir um homem na escala entre macho e bicha.

Fase 1 – Presentes que gosta de ganhar:
A – Uma garrafa de cachaça ou whisky – MACHO
B – Uma peça de roupa – FINO
C – Doces, bombons etc. – MEIO *&¨%&
D – Flores, velas aromáticas ou coisas delicadas – VIADAÇO

Fase 2 – Uso de cremes e bronzeadores:
A – Não usa – MACHO
B – Usa um pouco no verão – FRESCO
C – Usa bastante no verão – BICHINHA
D – Usa bastante o ano todo – BICHA TOTAL

Fase 3 – Tratamento dos animais de estimação:
A – Seu cão vive no quintal e come restos de comida – VARÃO
B – Seu cão vive dentro de casa, come ração especial – DELICADO
C – Ele acaricia muito o cão e dorme na sua própria cama – BICHA TOTAL
D – Possui gato – SANTA

Fase 4 – Tratamento das plantas:
A – Se alimenta de algumas delas – RAMBO
B – Tem algumas plantas no quintal que não são regadas – MACHO
C – Cuida das plantas e dos arbustos – FLORZINHA
D – Rega, poda e conversa com plantas e flores de seu jardim – BICHINHA PURPURINADA

Fase 5 – Uso do espelho:
A – Não usa – VIKING
B – Usa somente para fazer barba e pentear cabelo – VAIDOSO
C – Admira sua pele e observa seus músculos – GAY
D – Igual ao GAY, e ainda admira seu bumbum – LOUCA DESATADA
E – Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquiagem – TRAVESTI

Fase 6 – Penteado:
A – Não se penteia – MACHÃO
B – Penteia-se depois do banho – HOMEM
C – Penteia-se várias vezes ao dia – FRESCO
D – Penteia-se várias vezes ao dia e pinta cabelo – BICHA
E – Penteia os outros e dá conselhos de penteados – BICHA LOUCA

Fase 7 – Limpeza da casa:
A – Varre quando ouve a sujeira estalar sob a sola dos sapatos – ANIMAL
B – Varre quando o pó cobre o chão – MACHO
C – Limpa com água e detergente – FRESCO
D – Limpa com água, detergente e aromatizante – MARIPOSA
E – Usa aspirador de pó – BORBOLETA

Fase 8 – Esportes preferidos:
A – Futebol, lutas, automobilismo – MACHO DE CARTEIRINHA
B – Tênis, boliche, voleibol – TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
C – Aeróbica, spinning – LOUCA
D – Os mesmos anteriores, mas usando short de lycra – EXTRA BOIOLA

Fase 9 – Comidas preferidas:
A – Capivara, javali, grandes animais assados, comida apimentada – CONAN
B – Peixe e salada para não engordar – ESTRANHO
C – Sanduíches integrais, consomées – FRESCO
D – Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor – BICHA

Fase 10 – Bebidas preferidas:
A – Cachaça, cerveja, whisky – MACHO
B – Vinho, vodka – HOMEM
C – Caipifruta, frozen – MEIO GAY
D – Sucos de frutas comuns e licores muito doces sem álcool – FRUTINHA
E – Suco de açaí e outras frutas exóticas, como carambola e cupuaçu com adoçante – TOTALMENTE GAY

Fase 11 – Higiene pessoal:
A – Toma banho em 5 minutos, usa sabão em barra e lava suas cuecas – LEGIONÁRIO
B – Toma banho rápido, usa xampu, mas nem encosta no fiofó – VARÃO
C – Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido – TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
D – Toma banho com sais e espuma na banheira – *&¨%& ASSUMIDO

Fase 12 – Cerveja:
A – Gelada e em grandes quantidades – MACHO
B – Só uma para matar a sede no calor – BICHICE SOB CONTROLE
C – Com limão e sal – BICHA
D – Sem álcool – SUPER BICHA

RESULTADO:

Faça esse teste com o suspeito e, se pelo menos em alguma fase der C ou D…

A lenda do FIAT 147

Certo dia, estava eu na estrada com o meu 147 e como era
de se esperar, a jabiraca quebrou. Então, encostei
o “Podrão” no acostamento e fiquei esperando alguém
passar. Depois de alguns minutos, passa um Porsche
Boxter bi-turbo a mais de 150 Km/h. Após acenar muito (e
por sorte), o motorista pára a uns 300 metros de mim,
engata marcha ré e volta pra ver o que tinha acontecido.
Depois de explicar a situação, ele se ofereceu para
rebocar o FIAT e eu aceitei a ajuda,
mas pedi para não correr muito, senão a jabiraca poderia
desmontar de vez (óbvio). Combinei com ele que piscaria
o farol toda vez que o Porsche estivesse correndo
demais.

Então o Porsche começou a rebocar a jabiraca e toda vez
que passava de 70 km/h, eu fazia sinal com o farol pro
cara manerar. Com muita paciência, o Porsche ia puxando
a “batedeira” a 70 km/h no máximo, morrendo de tédio…

Então aparece um Mitsubishi 3000 GT que, vendo o Porsche
passeando na pista, dá duas buzinadinhas pra provocar e
dispara. O Porsche resolve não deixar barato e parte pro
pau. Os carros começam a acelerar… 120, 130, 150, 190,
210…. Eu já tava desesperado, chacoalhando dentro do
147 e piscando o farol que nem um louco, mas os dois
carros alinhados, dispostos a ir até o fim.

Os caras passam por um posto policial, mas nem notam o
radar, que registra impressionantes 240 km/h!! Então o
policial avisa pelo rádio o próximo posto:

“Atenção, atenção!! Um Porsche preto e um Mitsubishi
vermelho acabaram de passar por aqui disputando um racha
a mais de 200 km/h e, juro pela minha mãezinha, um FIAT
147 vem logo atrás deles dando farol alto para
ultrapassar!!!”